微笑的鱼——慕月

  三月的北京，肆虐的春风，未曾想今年的春寒如此多变。不仅带着象征性的风，蛮不讲理地把人抛得不辨东西，还有顽皮的雪来捣乱，那样胡天胡地的抛洒，完全没有雪的温柔和优雅。不过这些都是短暂的吧，就如现在的状态。

    春天的太阳已经很成气候了，坐在窗边感受着它的温暖，似要被融化般。但心情总是灿烂不起来，还会没来由地急躁发怒。今天又看了一天的招聘信息，那么多的地方，那么多的位置，那么得熙熙攘攘，却不知自己的地方在哪里，满眼望不到未来。gg那边的事情也是莫测，总是会分心，论文也没有心思写，这样的时候，总觉得人生灰暗，看很多东西眼神里都有内容。不能发泄，不能消极，只能继续努力寻找，努力度过人生这一阶段。

   那天忽然很想看小说，亦舒的小说，用她那种冷峻而轻松的笔调来慰藉。大二时受一个老师的影响，买了她的《喜宝》和《香雪海》等，从此很牵挂。还记得是在太庙的书市里，薄薄的书，粉色的封面，几本小书因在同学间传看而散了页，现在也找不到了。但那种感觉仍在，都市里独立坚强的女子，享受着生活，爱着自己，不怎么相信爱情。我不是那样的人，所以我喜欢那样冷冷的灰色调子。以前的书都旧了，拿着2005年出版的素色封面的本子，轻薄熨帖，正适合现在不爱看厚书的我。亦舒已经嫁为人妇了，但干练简洁的文字仍在，以前的风格仍在。她的文字和齐豫的歌相应和，让我得到一种沉静的力量。

    这个网上http://www.21dove.com有亦舒的电子书和许多关于她的评论，有兴趣可以看看。

   有书看，有太阳，有风吹着，感觉这个世界是生动的。希望幸福的青鸟可以早点到来。

    2005年终于过去了，以往很不习惯时间转换的我，却好像非常习惯于2006年。刚才看了一个可爱的flash，一只黄色的小鸡在那儿可怜地唱歌，“人类不能没有鸡的世界”，很感慨最后说的让一切的不美好都过去。我就只当本命年已经过去了，只当2006年的阳光已经普照，只当昨天在发票上第一次刮到50元钱昭示着好的2006，饱含着希望和新生活的2006。

    其实2005年也没什么不好，自己也做了一些事，开始了人生中真正找工作、转换角色的阶段，但现在远不是总结的时候。而且这一年有着太多的逝去，那么多的大水、大火、矿难以及人为的伤害，都不是令人欣喜的事情。不过日子总要延续，总要去简单地过活。

    昨天跟gg讨论到自然的问题，他说自然是如此精妙，一只无形的手安排好了这一切，人类都会惧怕死亡，但走向灭亡确是必然的结局，而人类从事的一切活动却都基于一个假设：永续原则，即认为人是永远不会死亡的。我反驳他说这不是一个假设而是前提，如果没有人存在这一先题，何事可以做呢？人并不一定怕死，但可能是没有活够。转念一想，什么叫没有活够呢？到什么程度才活够呢？房子、车子、票子、位子、女子，可能杨振宁老先生是“五子登科”了，他活够了吗？我到什么程度才算活够呢？说说现在的我的小心愿吧，想找份安定的工作，有个安静的小窝，做点不违心有意义的事情，去外面的世界看看那儿的人们怎么生活，培育一个可爱伶俐的孩子，看着他或她慢慢长大，然后呢？等这些都完成了，我就活够了吗？但人是有欲望的，彼时彼地彼境可能有不同的想法，但我只能活在当下而已。古龙说欲望是痛苦之源，要修炼自己少些欲望、多些快乐，知足常乐应该还是很对的。转到前面的问题，其实没有必要追究究竟怎样才活够，人活得只是一个过程而已，无力主宰结局。把过程活得充盈生动才是最重要的，所以还是要A Za A Za,Fighting!

    摘一个朋友给我发的短信：“无论相逢别离让思念永远，无论贫富贵贱让情谊永远，无论成败得失让希望永远，无论顺利坎坷让快乐永远”，虽然没有永远但确是很好的祝福，相信可以有地老天荒、海枯石烂也是美好的事情。虽然2005年并没有太多好运，自己的工作也还没有眉目，许多事情还需要等待，但看通些、看透些，把过程过得从容些、精彩些。

    2005年最后一天飘下淡淡的雪，将大地薄薄地盖住，所有的一切都蒙上一些诗意，我们在一片白色的美好中告别灰色的2005；2006年的第一天阳光普照，宛如春天般温暖，我们在金色的光芒中迎来新的一年，昨日的薄雪仍在，但笑容在人们的脸上绽放。希望2006年所有的一切不美好都过去，每个人都能活得勇敢快乐^_^

 

     昨天过后，年就过去了。为了实践限放的政策，多少人都卯着劲在昨天竞相放花，轰轰隆隆，四周的天空都在响，在发着光，但你却不知它们来自哪里。又闻到了焰火和鞭炮的味道，消失了许久的味道，也许鞭炮是一种呐喊吧，从火光和震动里发着人们的声音。今年烟花特别多，烟花是最适合夜空的，那样高昂地上去，潇洒地喷吐，肆意地挥洒，然后寂然地落下，虽短暂却在夜空划出如此美丽光彩的弧线，生命的价值也就实现了。我们是烟花吗？我们是鞭炮吗？还是我们是哑炮，是总也出不了彩的烟。

    今早天空阴霾，空气湿湿的，昨晚的烟尘已经散尽，残留一地红色的纸屑，鞭炮的外衣。我从一地纸屑上走过，去赶赴一场考试。已经感冒好几天了，鼻子还有些塞，嗓子些许的不舒服，说话带些低沉的声音。感冒的涣散影响着我，在考场低低的小桌旁，努力聚焦去思考问题。出来看到了好多同学，大家好像还如从前，有的头发长了点，有的衣服换了新的，几个女生依旧不改本色，唧唧嚷嚷地去逛街了。忽然发现以前那位活泼、精干、聪慧的女生忽然变得很沉默，瘦瘦小小的，失掉了往日向前冲的一股劲，是生活改变了她吗？还是即将面临的生活影响了她？上了一辆很挤的车，贴着车门站着，忽然很累。

    那天意外地在网上看到了芙蓉姐姐，做一个节目的嘉宾，化了妆，穿着黑色的衣服，很夸张地舞着。她说自己的男朋友因为受不了那首《芙蓉姐夫》，离开了她，希望有关部门能够处理这个事情。一开始我觉得她很可怜，被别人当成笑料观看着，转念一想，我们又何尝不可怜呢？奔波在这条路上，我们能主宰什么呢？到底哪里有蓝天？

    立春已过，据说今年会有两个春天，我也祈祷今年会是个好年，我们的幸运年。为数不多的雪已慢慢消融了，决定振作积极起来，为了工作，为了未来。想起几米的《我的心中每天开出一朵花来》，想起那个总也长不大的小兔子发给我的贺卡，我已经找到自己的月亮了，我的心是不是应该很温暖、保持微笑呢？即使现在没有月亮，一样可以使自己拥有阳光，这样寻找星星的旅途还会艰难吗？寻找自己的那颗星，争取在广袤的天空散发光芒，即使不如烟花灿烂，也一样可以照耀一片天。 

    

      天气真好，阳光真好，这样的暖和光，这样的日子总是让人觉得人生是有希望的，生活是值得为之努力的。

    今天是清华的女生节，班里的男生们几天前就开始忙碌着带给女生惊喜了。真辛苦了他们，那样的创意，那样的努力，看看这个“12 love 44”的博客就知道了。只可惜我总是缺席，从第一年开始，到现在这个时刻在学校外接受他们的祝福。我是个跟集体走得较远的人，因为我的性格，也因为我的爱情。虽然我从不后悔，但总是会有遗憾。看相册中的张张笑脸，生动的表情，才明白一个三年就要过去了。而我，能带走什么？希望这些可爱的男生们都有大offer,在人生中能收获大幸福、大自在。

    7号女生节，8号就女人节了，成长不过是一瞬间的事情。做个快乐的女生，做个幸福的女人，当青涩慢慢褪去时，希望心境不会消磨，不要变成倦怠琐碎沉默的妇人，至少能够常常对一朵花微笑，保有看星星的心情。

   今天在网上遇到小羊，那个活泼通透过得潇洒的女孩，希望我把以前的文字搬过来。重新看以前的字，觉得好陌生，人是如此的健忘。许多细节都已淡忘了，但心情却总是隐约地通着。性格真得很难改变呀，即使许诺种种，却仍逃不脱本来的自己。我就是这样的人啊，经常这样抱怨地说，不想改变，害怕改变，躲在固守的圈子和模子里不想出来。但生活总是要改变的，虽然还不知以后会走向哪里，又怎样的人生和际遇。还是做好自己吧，做最好的自己，毕竟也是非常困难的事情。

   就像蚂蚁搬家一样，把以前的东西慢慢挪过来吧，毕竟也是自己的文字，可以更好地记忆、更好地展望。

    祝女生节快乐，女人节快乐，自己快乐*0*

     三月第一天，雪后第二天，天空晴朗，冰雪消融殆尽。未曾想惊蛰将近时还会下一场雪，春雪寂然无声在半夜飘落，默然无语在白天融化，只奉出一轮灿烂的阳，少了映雪的亮，迎接春天的风。“雪晴”两字取自沈从文先生，年少时读他的《边城》，好像文学范本，待越来越不喜死读书时，这个春节重温他的《边城》、《雪晴》、《龙朱》时，只觉清新清香，一扫许多书本的陈腐污浊之气。发现了一种活泼泼的生动有生命的文字，那样单纯地跃动着，充盈着一股野性和纯真的力量。马悦然说，如果沈先生能再活久一些，诺贝尔文学奖就一定能得到，他后来虽不涉文学，但服饰研究的书也写得多姿多彩。虽然中国的文字不需要外国的奖项来肯定，毕竟这是一种推动，可以让更多的人飨优美的文字。

    从小至大学都喜欢文学，虽读得七零八碎。读研之后发现自己太狭隘，于是开始读社会学、心理学、政治学的书，希望对这个社会了解更多，学习更多坚硬的东西，不再那么多愁善感、感性任性。但很多时候，感性会如此泛滥，比如忧愁，比如爱情，比如遇到雪晴。那天偶尔看到一集电视剧《好想好想谈恋爱》，讲述爱情在别处的故事，三个女人去大理旅游，想忘掉各自的种种，在陌生的充满诱惑的异域寻找感觉，却没想到生活哪里都一样，别处就是此处，最终悻悻而归。编剧很不错，据说是《孔雀》的编剧，许多话都丝丝入扣，诠释出女性的心理。对她们的爱情观我虽不认同，但却喜欢上镜头里的那个大理，如此感性、干净、温柔、朦胧的城市，以后一定要离开北京，去那些地方体验一下。

    三月来了，我把桌面换成淡绿色，一个身穿绿裙的少女浇灌微小的花儿。一年之计在于春，希望在这个春天播下种子，精心培育，然后发芽、抽枝、开花、结果，等夏天到时会是一片绿荫。

    好久没听广播了，也好久不听新歌，现在的孩子流行什么，确切来说不清楚，是蹦跳的《嘻唰唰》吗？还是嗫嚅的周杰伦的《霍元甲》？可惜我都不喜欢。记得以前听Music Radio的时候，总是会听到排行榜之类的节目，不同的声音、相似的旋律、哀伤的情歌，透着一味的年轻和少年强说愁的味道。听那些柔软、悠长的歌曲，常常会觉得生活很无奈，且爱情那么大，心里还能装下什么呢？开始慢慢不那么喜欢当下的流行歌曲了，只有些老歌，带着怀旧的悠悠情绪，还可以勉强解怀。尤其是在听了两场昆曲之后，那样柔肠百结、牵扯心弦的唱腔，着实让我惊艳了一场，越发觉得流行歌曲是那样淡而无味。

    也许音乐就是心灵的一种律动吧，跟心境有极大的联系。起初年少时，青春激情、血气方刚，怀着对未来的诸多期许，不免多愁善感、胸无沟壑，喜欢简单轻松的节奏，直接洒脱的吟唱。及渐年长了，承接了这许多的世事沧桑，见惯了人情冷暖，内心也有了许多的皱褶和沟壑，开始欣赏复杂的节奏、重重叠叠的韵味，于是喜欢听装腔作势的京剧、咿咿呀呀的越剧和起承转合的京韵大鼓等。“诗言志，歌咏言”，想来那《离骚》和《秋水》等何等的悲怆周折。

    但人如何能脱离自己的阶段，如何穿透这生命的迷雾、跨越这纷繁的一切，看清自己的来时路和去之处呢？工作还在寻觅中，好像很多人都很着急，自己也在一种汲汲的状态中，但慢慢变得坦然、释然了。既然无从解脱，何不从容面对？把这个过程进行得丰富激烈些，进行得开心活泼些，怀着惴惴的心情，尝试不同的机会，幻想种种的可能，安之若素，甘之如饴，有何不可呢？

    最近喜欢上听五月天的歌曲，反复听《知足》、《倔强》，然后对自己微笑，我喜欢这种自然清新的感觉，这种倔强坚强的感觉，加油！

    在网上重新开辟的一方空间，谨以春天第一篇鼓励自己。

    在写着毕业论文，但老是走神，在网上晃来晃去，似乎想从那个word文档中逃出来。工作没着落，看着career版热闹的讨论，心情如外面的天空般低沉，于是离开水木，在这儿重新安置自己的网络家园。就要离开学校了，生活方式也不能再那样bbs了，试着去面对社会、走进社会，从blog开始。

   开始觉得累，不只是老盯着电脑的眼睛；开始觉得沮丧，不只是未写完的论文。我是喜欢把事情做在前面的人，喜欢每天晚上做计划安排第二天的人，喜欢让每块时间都各得其所的人，那样会觉得踏实、充实、充满，我习惯从许多事情中去寻找生活的意义。gg说你这样太累了，不能让自己成为时间的奴役。于是我学着改变，学着变得洒脱，少去做计划，多去享受生活。慢慢从时间惯性中脱离的我，却发现自己又要碰到坚硬冰冷的现实。

    在象牙塔里，我可以不去想在哪种性质的单位工作，薪酬待遇如何，有没有医保住房公积金，户口能否解决，工作地点的交通是否方便，工作是否有好的平台，上升的潜力有多大，甚至有没有产假，小孩的入学问题等等。还有关系，大学毕业时就是不想靠关系工作而选择考研，而如今都要面对。也许找完工作，我会长大很多，也苍老很多吧，为什么那些上班的人们有如此相似的面容。

    我是个喜欢安定的人，记得跟gg爬箭扣长城的时候，我震撼于那段残长城的魅力，却始终忘不掉走在山之颠颓败的城墙边、迎着大风努力前行的时候，悬在半空、无法后退、无法着地的紧张感，一种无根的、飘零的、对前面未知的隐隐的痛楚。现在这个阶段就是这么飘浮着吧，前面是一片冲不破的雾，在还未见到春天的绿色之前，怀揣着那点希冀，一路忐忑地行走，希望前面阳光灿烂。

在某人的博上看到的：

“记得要微笑，难过的时候假装快乐就会变得快乐。              常常对别人这样说，也对自己这样劝着。
春天了，即便没有灿烂的理由。
可我依然会，迢迢地努力积蓄力量，盛放一季。”

    我不难过，我会快乐，因为花总有开的时候。